Mikhail Labkovsky is een praktiserend psycholoog met 35 jaar ervaring. Alle psychologische problemen die hij in het boek beschrijft, worden voorwaardelijk gereduceerd tot drie onderwerpen: relaties met zichzelf, met een partner en met kinderen.

Persoonlijkheid

Neurotica zijn mensen met de gewoonte zich zorgen te maken over onbedoelde gebeurtenissen of helemaal zonder reden. Hun psyche zit gevangen vanwege ongemak, opwinding, woede, wrok. Ze zijn gewend constante zorgen te ervaren, ook als ze beseffen dat ze hun problemen niet helpen oplossen. Het leven in hun begrip is een reeks problemen die moeten worden opgelost, evenals onrust die moet worden overstemd.

In Rusland vormen dergelijke mensen de meerderheid. Ze leven bezorgd over de toekomst en kunnen het heden moeilijk aan. Gezonde mensen zijn ook nerveus, maar, in tegenstelling tot neurotica, ervaren ze echte emoties die belangrijke redenen hebben. Ze zijn niet geneigd om ze kunstmatig te creëren.

Fout nummer 1: we zijn bang als alles in orde is

De oorzaken van onze angst moeten worden gezocht in de kindertijd, bij ouders en in de genetica. Onder onze grootouders waren er geen mensen die voor hun plezier leefden, daarom is voor ons zo'n manier van leven niet natuurlijk. Het is gebruikelijk om onze verlangens als basis of zelfs gemeen te beschouwen. Ze worden alleen gezien als obstakels voor wat plichten beveelt, wat nodig is, wat moet, wat juist is, wat nodig is.

Het heeft ook invloed op het feit dat we leven in een samenleving van niet-vrije mensen, voor wie ongelukkig zijn en algemene depressie gebruikelijk zijn. In Rusland is het tenslotte zelfs gebruikelijk om bang te zijn als het goed is, en er is zo'n nationaal idee - "je moet voor goed betalen".

Veel mensen hebben onderwijs in neurotica gemaakt. Van kinds af aan wordt academische prestatie bij ons aangemoedigd en niemand zegt dat een goede opleiding niets garandeert, het leven kan er niet op worden gebouwd. Het is zelfs nog moeilijker voor degenen die in hun jeugd een georganiseerd kind waren en volgens een door hun ouders opgesteld schema leefden. Zulke mensen op volwassen leeftijd onderscheiden hun verlangens in de regel nauwelijks van ouderlijke of sociale normen. Sterker nog, geen van de volwassenen vertelt de kinderen dat de zin van het leven op zichzelf ligt: ​​ervan genieten. Niemand legt uit dat je jezelf kunt realiseren in elk bedrijf waar de ziel op ligt, en dit kan niet alleen een beroep zijn, maar ook een gezin, kinderen.

Vandaar het probleem met verlangens.

Fout nummer 2: we weten niet hoe we het willen

Maar het is niet nodig om in wanhoop te vervallen, omdat de zin van het leven, uitgevonden door onze familieleden of de samenleving en ons opgelegd, plotseling stopte met werken. Probeer in plaats daarvan je ware verlangens te begrijpen - leer te willen. Geloof me, deze vaardigheid kan op elke leeftijd worden verworven en het zal je helpen gelukkiger te worden.

Begin klein - probeer je verlangens te trainen. Ga bijvoorbeeld niet zitten om te ontbijten totdat u begrijpt wat u precies wilt eten.

Je moet je niet laten leiden door motivaties zoals 'ik heb het beloofd', 'het zou zo moeten zijn', 'het wordt hoog tijd', 'we hebben afgesproken'. Alleen ik wil je echt motiveren.

De psyche leidt je gewoonlijk langs het pad van compromissen en angsten, en je pakt je hand en zegt: 'Stop, wat doe ik? Ik wil dit niet! " En zo vaak, waarna het gemakkelijker wordt om beslissingen te nemen.

Luister naar niemand anders dan naar jezelf. In het begin kost het veel moeite om te leven zoals je wilt. Na verloop van tijd zul je beseffen dat je beslissingen in je voordeel kunt nemen en tegelijkertijd niet ten koste van iemand. Je leert je verlangens op dezelfde manier te respecteren als vreemden, terwijl je vriendelijk en open blijft voor anderen.

Relatie

Het doel van een levensvatbare relatie is simpel - samen zijn.Maar het komt voor dat sterke koppels de verbinding met elkaar abrupt verbreken, en er blijft alleen maar verbijstering over waarom dit is gebeurd.

Fout # 3: afhankelijk van onnodige emoties

Paradoxaal genoeg is de angst voor eenzaamheid de meest voorkomende reden om relaties te verbreken. Als partners bang zijn om uit elkaar te gaan, zwijgen ze over problemen, geven ze geen commentaar aan elkaar en leven ze volgens het principe 'als er geen oorlog was'. Maar het feit is dat wanneer we angst onderdrukken, we minder gaan liefhebben. Dit gevoel lokt ons onvermijdelijk uit tot verwaarlozing, agressie, wrok en een gevoel van vernedering - favoriete emoties van neurotici. Het komt voor dat mensen onbewust van dergelijke omstandigheden houden, en ze kunnen niet leven zonder constant irriterend. Dergelijke partners verwarren liefde met afhankelijkheid van emoties en bovendien pijnlijke.

Als de relatie geen vreugde schenkt, als er na elke ontmoeting een gevoel van onzekerheid is en je leeft in angst dat alles op elk moment kan eindigen, dan vind je het allemaal leuk. Onbewust natuurlijk.

Vroeg of laat beseft iemand alleen dat hij geen neurotische relaties nodig heeft en verlaat hij ze. En het is goed om de wens op te geven om gewoonlijk ongelukkig te zijn. Hoewel je moet begrijpen dat het geen zin heeft om relaties af te breken totdat je veranderd bent en terwijl de partner voor jou slechts een manier is om je interne problemen op te lossen. Zorg ervoor dat je na een tijdje een vergelijkbare relatie zult vinden die op precies dezelfde manier zal eindigen.

Fout # 4: tolerant relatie-ongemak

Afhankelijk van neurotische relaties zou moeten werken. In het begin zul je je ongemakkelijk voelen dat het plaatsen van je negatieve emoties nu gewoon bij niemand anders is, behalve bij jezelf. Dan realiseer je je dat je van emotionele afhankelijkheid af moest, en niet van een persoon. Daarnaast zult u waarschijnlijk begrijpen dat u uw interne conflicten naar uw partner uitzendt - een laag zelfbeeld en ontevredenheid met uzelf.

Het resultaat waartoe dit bewustzijn je zal leiden, is zelfvoorziening, dat wil zeggen het vermogen om tijd met jezelf door te brengen en van jezelf te houden. Wanneer je deze eigenschappen hebt, zul je onvermijdelijk dezelfde persoon aantrekken die ermee instemt om een ​​relatie aan te gaan, niet uit het vermoeden dat hij door niemand meer nodig is, maar gewoon omdat hij goed en geïnteresseerd in je is.

Mentaal gezonde mensen richten zich altijd op hun gevoelens en kiezen zelf. Ze weten dat de enige periode in het leven van elke persoon waarin hij als onvrij kan worden beschouwd de kindertijd is, met zijn afhankelijkheid van zijn ouders. In andere gevallen beslissen we vrijwillig of we een partner nodig hebben. En als hij ook mentaal gezond is, dan begrijpen jullie allebei dat er geen doel is waarvoor het de moeite waard is om iets in een relatie te verduren. Als er op zijn minst een klein ongemak is, moet u de situatie onmiddellijk verduidelijken. En je kunt dit moment niet uitstellen, want als het ongemak eenmaal verschijnt, zal het opnieuw verschijnen en zal het onvermijdelijk leiden tot een conflict dat je pijn zal doen.

Kinderen

Gelukkige kinderen groeien alleen op bij dezelfde moeders en vaders. Zolang volwassenen geheime of openlijke angsten, angsten of complexen hebben, lopen kinderen risico en dienen ze als een ideaal doelwit en een weerloos slachtoffer van ouderlijke problemen.

Neurotica kunnen de emoties die over hen rollen niet beheersen: woede, wrok, teleurstelling, angst, angst - en ze dragen ze noodzakelijkerwijs over aan degene die altijd dichtbij en volledig afhankelijk van hen is - aan zijn kind. En ze maken er neurotisch van.

Stel je bijvoorbeeld ouders voor die hun kind vertellen hoe ze slecht leefden en er hard voor werkten. Als zulke kinderen opgroeien, willen ze vaak geen ouders worden, omdat in hun begrip het ouderschap een constante afstand is van hun interesses, evenals overleven en zelfopoffering.

Maar u moet begrijpen dat dit kan worden opgelost. Het is nooit te laat om de ketting van afkeer en gebrek aan vrijheid die in de baarmoeder begint te doorbreken.Volwassenen kunnen goed omgaan met hun angsten en angsten en deze niet overdragen op hun kinderen. Om dit te doen, moet je langdurige gedragsproblemen die het leven van het kind negatief beïnvloeden in jezelf ontdekken en herkennen, en vervolgens proberen uit te roeien. Psychologen zullen u helpen met hen samen te werken.

Fout nr. 5: we weten niet waarom kinderen nodig zijn

Een van deze problemen is een verkeerd begrip waarom kinderen nodig zijn. We begrijpen niet allemaal dat de enige gezonde reden om kinderen te baren, ze wil hebben. Helaas hebben velen kinderen om vele andere redenen die erop wijzen dat ze hun problemen met de hulp van een kind willen oplossen. Hier zijn drie veelvoorkomende gevallen waarin vrouwen die besluiten om kinderen te laten handelen uit neurotische motieven:

Klaar om exclusief in het huwelijk te baren. Als ze niet kunnen trouwen, blijven ze zonder kinderen achter. Zulke vrouwen zien moederschap als een prestatie of werk waarvoor de man haar een leven lang dankbaar is. Naar hun mening betekent het krijgen van een baby een gunst of een geschenk aan haar man. Op volwassen leeftijd hebben kinderen van dergelijke ouders vaak het gevoel dat ze nutteloos zijn, hun plaats in de wereld niet kunnen vinden, geloven dat ze voor iedereen een last zijn en zelfs niet vermoeden dat ze zomaar bemind kunnen worden.

'Omdat het zou moeten zijn.' Een vrouw volgt haar idee van wat en in welke volgorde in haar leven zou moeten verschijnen. Het kind is speculatief voor haar, hij geeft alleen het recht om zichzelf als realiteit te beschouwen of niet bang te zijn voor eenzaamheid. Dergelijke moeders hebben meer aandacht van het kind voor zichzelf nodig en begrijpen niet dat het een apart persoon is. Dergelijke kinderen groeien in de regel op in zeer onzekere en niet-zelfredzame mensen, want als het kind voortdurend wordt bezocht, weet hij niet hoe hij de verantwoordelijkheid voor zijn daden moet dragen.

Het kind 'als aandenken'. Romantische meisjes die besluiten om een ​​baby te krijgen volgens dit principe, beschouwen het als een souvenir. Ze hadden geen succesvolle relatie, maar de hoop bleef dat niet alles verloren was. Heel vaak weten ze dan niet hoe ze die man moeten vergeten als zo'n levendige herinnering voor zijn ogen staat. Zodra de begeerde gelijkenis met de vader begint te irriteren, hoort het kind dat hij net zo idioot is als zijn vader. Het resultaat van deze houding is rusteloosheid en schuldgevoel bij een kind op volwassen leeftijd.

De beslissing om kinderen te krijgen mag niet gebaseerd zijn op een van deze premissen, omdat kinderen geen middel kunnen zijn om uw problemen op te lossen. Daarom moet je jezelf gaan begrijpen en dan nadenken of je echt moeder wilt worden.

Als er al kinderen geboren zijn, verdwijnen de problemen niet, maar verschijnen ze alleen en worden ze verergerd door beide partners. De vader kan zich dus vervelen en zelfs bang maken bij de gedachte dat je tijd met het kind moet doorbrengen. Om de een of andere reden wordt in veel gezinnen algemeen aanvaard dat de leeftijd tot een jaar niet de periode is waarin de vader van een pasgeborene nuttig kan zijn om voor hem te zorgen. In feite moeten de rituelen van vaderlijke deelname aan de zorg voor een klein kind zo vroeg mogelijk worden gestart - dit zal helpen om genegenheid en liefde op te bouwen.

Als ongelukkige mensen zul je geen relaties met je kind kunnen opbouwen, zodat hij gelukkig is. En als de ouders gelukkig zijn, is het niet nodig om met opzet iets te doen.

Onder moeders zijn angst en voogd twee belangrijke typen problemen. De eersten inspireren het kind dat de wereld een volledig gevaar is, de laatsten willen alles voor het kind doen, en behalve voor hem zorgen, hebben ze geen andere zaken.

Bij angstige moeders groeien kinderen bang en wantrouwend op. Angst voor het leven belemmert hun groei en ontwikkeling. Kinderen van moeders die op volwassen leeftijd voor zichzelf zorgen, zijn hulpeloos, kunnen geen eigen gezin stichten, omdat het moeilijk voor hen is om van hun ouders te scheiden en zelf beslissingen te nemen. Bovendien leren totale controle en wantrouwen deze kinderen om te liegen.

Tips voor ouders

1. Probeer hem niet te overweldigen met je verwachtingen, maar vraag hem in plaats daarvan vaker waar hij om geeft, wat voor soort relatie hij heeft met vrienden en het andere geslacht.
2. U moet op gelijke voorwaarden communiceren, zonder les te geven en het gesprek niet in conflict te brengen.
3. Als je een kind straft, doe het dan zodat hij niet aan je liefde twijfelt.
4. Het heeft geen zin om kinderen af ​​te schermen door speelgoed te kopen of voor school te betalen, omdat ze, net als volwassenen, gewone menselijke communicatie nodig hebben.
5. Een boek in de hand van het kind leggen in plaats van een tablet is volkomen nutteloos.
6. Sta in elke situatie aan zijn kant.
7. Leer zwijgen als het kind niets wil vertellen.
8. Weet hoe je resoluut maar welwillend moet weigeren.
9. Sluit educatieve uitspraken als "Zie je!" Uit van je toespraak en ik zei!"

Normaal gesproken zijn mentaal gezonde ouders degenen die de individualiteit van hun kind respecteren en accepteren zoals het is. Dergelijke ouders zijn zich er terdege van bewust dat het voor de vorming van een bewuste levenshouding van een kind noodzakelijk is hem een ​​zekere vrijheid te geven. Ze raken niet geobsedeerd door zijn eten, kleding of studies - het kan ze niet zoveel schelen, ze communiceren en bouwen relaties op, kijkend hoe een persoon opgroeit en zich vormt.